Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите.
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. - Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали, поглядим!
- Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. - Я у вас трусы не оставляла? - Нет. - Извините, значит у стоматолога.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Мужчина на приеме у врача: - Доктор, когда я выпью, я не могу кончить! - А вы не пейте. - Тогда я не могу начать...
Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!
Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам...
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, жалуется пациент невропатологу,она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7...
Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так, так, так!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите что нам делать со спинным мозгом!?
Диалог у психиатра: -Вы действительно член партии Зюганова? -Ну что вы доктор! Я ее мозг!
Приходит мужик к хирургу. -Доктор, у меня болит живот. -Ничего, щас отрежем вам уши. Мужик испугался и пошёл к терапевту. -Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши. -Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблеточку дадим, сами отвалятся.
- Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма.
Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто у вас эти провалы? - Какие провалы???!!?
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятно?
Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...
Доктор: - Вы страдаете извращениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Врач говорит больному: - Похоже, вы недавно пережили стресс? - Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего-то?! - Хорошо, что у меня такого нет!
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит! - Милая, а чем вы его кормите? - В основном картошкой, доктор. - Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
- Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. - Ну и что в этом плохого? - Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали? - Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...
Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько...
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него. -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? -ААААААА! Что это у вас?!!!????????
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец». * Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. * 'Новая папка 3'. От создателя 'новая папка' и 'новая папка 2'. * Мужик смотрит на авторынке праворульную машину. - А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом? - Зато без пробега по РФ! * Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! * Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе... * Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!! * Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты. * Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили! * Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: - Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. Мужик: - Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: - А что же вы тогда сделали с вашим другом? - Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!» * Расскажи друзьям, что ты сейчас делаешь- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь! =D * - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем 'Мистер Пропера'! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! * Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
