*** "Блин!" - сказал слон наступив на колобка! *** Клиент - инвестбанкиру: - Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов! - Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям. *** Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там.. *** - А что происходит с вибраторами после смерти? - Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе. *** Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни. ***
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить! *** - Я слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу. *** Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится *** Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина *** Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка *** Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно." *** Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого... *** 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины *** Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! *** Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм… - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются… - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. *** Встретились две подруги: - Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и есторанам просиживает ? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. *** Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство. *** Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес! Из словаря: Знакомый
(прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у
него деньги, но не на столько, чтобы дать ему в долг. Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". - Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы... Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!! Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, cэр! Стоит
мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую
блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить
где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик
очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы...
Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. Водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно Вчера
была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил
бутылку Хеннеси. Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно. Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже. Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой” — это да!!! Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками. Как-то
раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в
общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под
гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки
комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой
минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не
в ПТУшной общаге пьют... Буклет EPSON. На нем фраза: «Видишь поле? Почувствуй запах травы!» Вчера
была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил
бутылку Хеннеси. Один мой знакомый рассказывал, что
какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн
жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что
выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например,
известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него
как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!" - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна! Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками. Продажные женщины обходятся дешевле. Учительница биологии спрашивает у класса: - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?... ...Весь класс посмотрел на Иванова. Анжелина
Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты»,
что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом
издании. Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала! Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Забегает мужик в шахматный клуб и кричит: - Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют! - Как Тайсона? Мы тоже хотим! - Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось. Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой. - Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме! - Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее! 40-е годы 20-го века. Где-то на небесах... - Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил тебя устроить! Апокалипсис!.. Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. Водка губит народ. Но и народ ее не щадит. - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку. Вор-карманник
с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом
сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой
занимаются". Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию. Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового. Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых вообще нет Конституции! Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Рассол - напиток завтрашнего дня. Знаете, почему ураганы называют женскими именами? Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины. - Итак, армия Ватикана! Учения спецназа! -
Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье! Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". - А мой друг, два года назад, выиграл путевку в Китай! - Ну здорово! - Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.. Крановщик
Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не
разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров. Сначала анекдот: -Какая разница между негром и шиной? - Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп! Теперь история: Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бля оригинал - дает ответ: - Шина горит лучше... Две блондинки. -Делать нечего. Чем займемся? - Не знаю. Поставь, что ли чайник. -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? - Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться. Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает: "Мальчик... А... Ты почему... не в школе?" - А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил? - Папа, что такое rесусlаblе рареr? -
Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и
бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет. Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице! Владимир Крамник после матча с компьютером бухнул с калькулятором. Трое
абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй -
просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - Пять! Вопрос второму: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Haд кaким городом? - Haд Хиросимой. - Сколько погибло? - 294 тысячи человек. - Перечислите именa погибших. Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери : - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично, готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Ой, я так рада, сынок! 20 долларов в день и пусть приходит через день. - Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? Начало
80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и
мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает: - Пирожки с рясом? Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий фритюр, не поднимая глаз отвечает: - Да, и с мисом. Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. Вчера
стою в пробке. В соседнем ряду большая красная пожарная машина.
Взглядом цепляюсь за ярко-желтую надпись на ее двери: "Йа пожарнег"....
Без улыбки дальше ехать не мог. На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего. Разговаривают два друга : - Еду в трамвае, смотрю – реклама одного телевизора. Прочитал и решил вернутся домой. - И что же там такого написано, чтобы не пойти на работу? - «У твоего соседа уже стоит!» - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку. Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ебаните с ноги по яйцам! Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". Отдам 3-х месячного щенка пит-бультерера в хорошие руки. Характер добрый. Ест все, любит детей. Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент. Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит: - Извините! Старушка в ответ: - Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула! Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам! В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену: - Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр? - Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр. Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит: - А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу... - Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях? - Это стандартный цвет бытовой техники. - Ух ты, да ты наверно на арфе играешь? - В гробу я видал вашу арфу! - Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино! Блондинка сдаёт экзамен по экономике. Рассказывает об экономических подвигах Адама Смита, но не разу не называет его по имени. После её рассказа преподователь задает вопрос: - А как всё же звали Смита? Блондинка замялась. Препод: - Не волнуйся, вспомни как звали первого мужчину? Блондинка, краснея: - Валера!.
