Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее на трезвую голову.
***
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
***
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
***
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
***
Две женщины выбиpают откpытки любимому на Валентинов день.
Одна говоpит: - Смотpи, какая кpасивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу...
***
Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы. - А меня ты в Париж
не возьмешь? - интересуется муж. - Если бы это была путевка в Баварию,
ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?
***
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
***
Когда муж приходит домой рано, он думает : "Что бы почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
***
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
Судья мужу: - Вы обещаете больше не называть жену коровой?
- Да.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
***
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
-Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен,
когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо
будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
-Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
***
Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит :
- А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя...
- А она что?
- А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает
***
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
***
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно.
Ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят.
Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.
***
Хорошая жена та, которая знает, о чем молчит ее муж.
***
В аптеку заходит преклонного возраста дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
***
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
***
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
***
Брак похож на Орден иезуитов: не вступивший в него - ничего о нем не знает, а вступивший - обо всем молчит.
***
- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.
***
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
***
- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!
***
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
***
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж--у!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж--у!!!
***
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
***
