Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
***
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню что в сарае!!!
***
Вечер, муж собирается в бар, напевая: - Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает: -
Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...
***
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
***
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы,
если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б
смог.
***
Беседуют две подруги: - Ты понимаешь, последнее
время я как-то неуверенно себя чувствую. - А что, есть повод?, что он,
например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то
непонятные?, или губная помада на рубашке? - Да нет, вроде все в
порядке, но все равно как-то неспокойно. - Знаешь, милочка, все мужчины
делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так
что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.
***
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня
велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа,
тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как
найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех
собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не
укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и
вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что,
мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но
идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну
все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину,
начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то
вспомнил, где забыл велосипед...
***
Прочитав кое-что на
женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы,
все поголовно, изменяют своим женам.
***
Молодая женщина
стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке: - Мама, решено: я
возвращаюсь жить к тебе! Хозяйка квартиры: - Всё ясно! Я всегда была
уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил? - Не совсем!
Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом... -
Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я
предполагала!
***
Жена звонит мужу. "... в даный момент ваш
абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и
делает вид, будто не слышит ваш звонок".
***
Одна подpуга жалуется дpугой: - Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему навеpняка и так
известно.
***
Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя".
***
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо): - Я видела, что пока ты
возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех
официанток! Муж (снисходительно): - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал
руки.
***
СМС: Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой.
***
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
***
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный
муж был. Но стала мучить её совесть - муж как-никак, да и наследство,
вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает
семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет".
***
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.
***
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
***
Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кpичит:
— Hоги моей здесь больше не будет!
***
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что
такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
***
И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!
***
Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
Снятся людям неспроста эрогенные места!
***
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл!
***
Счастливый конец - половой член после оргазма.
***
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
***
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе
нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа
***
Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...
***
Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе
записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!
***
Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
***
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."
***
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
***
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом
кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
"Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"
***
Муж:
- Хочешь, тр--немся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
***
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
***
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
***
Больной! Вы страдаете половыми извращениями?
Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь.
***
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Манана, иди домой, персик, не порть фигуру .
***
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас
больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
***
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
***
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п*здюлей не обошлось.
***
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
***
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
***
Когда ты тр--аешься, а тебе за это платят — это работа.
Когда ты тр--аешься, и тебе за это не платят — это хобби.
Когда ты тр--аешься и платишь за это — это отдых!
***
Журналистка берет интервью у долгожителя.
Такого довольно бодрого дедка.
- Сколько вам лет, дедушка?
- Сто десять.
- Ни за что бы вам не дала...
- А мне и не надо.
***
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги
не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
***
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную
челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти.
Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
***
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою ёбаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи#деть снимите хотя бы номер с двери".
***
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
***
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".
***
-Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А кто ее знает - она не открывается...
***
-Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-Твоё пиво в холодильике!
***
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
***
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
***
- Какой же русский не любит быстрой езды?
***
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
*** |
