xxx
Стоит гаишник (г) на перекрестке - видит как подъезжает крутой БМВ, тормозит.
Стекло опускается - миловидная блондинка (б).
г.: Ты где такую тачку взяла?
б.: Сейчас узнаю.
Набирает сотовый и справшивает: Нурик, где я эту тачку взяла?
Нурик: скажи что я подарыл.
Б.: Нурик подарил.
г.: Ладно проезжай.
На следующий день гай наблюдает крутой мерс, останавливает, а там опять - б.
г.: А эту тачилу где достала?
б. проделывает операцию по сотовому и вновь заявляет что тачка подарена Нуриком. Гай её отпускает.
На следующий день последний фиксирует Хаммер и видит там опять б.
г.: Ну всё, колись - где эту тачану выискала. б. достаёт сотовый.
Гай отбирает у неё телефон и орёт: "Нурик, ты где берёшь эти тачки?"
По сотовому следует ответ: "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!".
xxx
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача.
Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем,
пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
xxx
Пионеpка спpосила y Хpyщева:
- Дяденька,а пpавдy папа сказал, что Вы запyстили не только спyтник, но и сельское хозяйство?
- Пеpедай своемy папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
xxx
Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе,
но за это время так и не смогла приобрести самовар себе.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет,
но у меня до сих пор нету самовара".
Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара.
Hо, учитывая ваш стаж, мы
разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день,
что позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
"Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели.
Я каждый день приносила с завода по одной детали...
И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20,
но у меня до сих пор так и нету самовара!".
xxx
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
xxx
Едут как-то в купе два кгбшника и, pассказывают
политические анекдоты, тут один говоpит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.
xxx
К Никсону прибегает госсекретарь:
- Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет!
- Напишите на ней "Marlboro".
К Брежневу прибегает Громыко:
- Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"!
- Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке".
К Никсону опять прибегает госсекретарь:
- Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"!
- Место осталось? Допишите: "По лицензии США"...
xxx
Диалог:
-и что за бабье лето такое нынче.
-какие бабы такое и лето.
xxx
Английская семья отдыхает в Германии.
Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска.
Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним.
Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом.
К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением." Прочтя письмо,
священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду
германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает.
В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше,
чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям.
В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
xxx
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
xxx
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
xxx
Приходит английский лорд домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
xxx
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки,
что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай смотрит в сторону дома видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
xxx
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
xxx
- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
xxx
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.
Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
xxx
Два друга безуспешно искали работу.
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля.
Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры.
Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
xxx
Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают.
За кадpом, как положено, гнусавый пеpеводчик:
-Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта доpога, Боб?)
-Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)
-Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)
-Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
-Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
-Fuсk, Jim.(Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
-Shit, Воb.(Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
-Fuсk, Jim.(Hе pугайся, Джим.)
xxx
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь
xxx
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
xxx
МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей
xxx
Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум.
Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр.
xxx
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
xxx
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,
подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века.
А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я
приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
xxx
В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...
xxx
На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших.
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.
xxx
Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.
xxx
Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.
xxx
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?
xxx
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
xxx
- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!
xxx
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит....
Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
xxx
Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди.
Один сидит синий весь и тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- А я от счастья!
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.
xxx
Приходит к директору завода жена инженера Иванова:
-Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал!
-Хорошо, поможем.
На следующий день вызывает директор Иванова:
-К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам.
Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках
Жена ему: ой, дорогой, как ты устал! а я тебе как раз блинчики приготовила!
Он голову приподнял:
-На х%й блинчики, тр--аться и спать!
xxx
Уезжает мужик в командировку, одевает своей жене пояс верности. Друзья его спрашивают:
- Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь - скажу что ключ потерял.
xxx
Жалуется один мужик другому:
- Ну, жена у меня! Вообще ничего делать не хочет! Дом не убран,
обеда уже сто лет не видел, хозяйство запущено. Я ее убью.
- Да, погоди ты! Так ведь в тюрьму сядешь.
Надо найти какой-нибудь хитрый способ для убийства.
- Какой способ? Я ее топором...
- Не. Лучше все ночь... ее. Аж до самой смерти. И придраться будет нельзя, мол,
супружеский долг исполнял, кто ж знал, что она от этого окочурится.
Решил мужик так и сделать.
Всю ночь он на жене провел, под утро посмотрел: вроде бы она уже и не дышит.
"Ну", -думает -"убил" и уснул.
Просыпается, видит вся хата убрана, еды вкусной много наготовлено,
булочками свежими пахнет, а посреди комнаты жена нарядная.
- Э-э-э... ты чё, жена?
- Ты ко мне по-людски и я к тебе.
xxx
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- Я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
xxx
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
xxx
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи...
xxx
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
xxx
Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.
xxx
Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.
xxx
Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!
xxx
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
xxx
Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 4:0.
Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит отчаиваться, идет всего седьмая минута матча".
xxx
..Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...
xxx
Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!
xxx
Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
xxx
1. Помогитеуменянеработаетпробел
2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!
xxx
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
xxx
Жизнь дала трещину, и она превратилась в задницу.
xxx
Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know"
- и никто не знает!
xxx
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
xxx
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.
xxx
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь
xxx
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
xxx
Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.
xxx
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.
Если pезиновую женщину вывеpнуть наизнанку, то получится pезиновый мужчина!?!
xxx |
