Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...". *** Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню что в сарае!!! *** Вечер, муж собирается в бар, напевая: - Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам... Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает: - Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам... *** Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову. *** - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. *** Беседуют две подруги: - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую. - А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке? - Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает. *** Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед... *** Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. *** Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке: - Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе! Хозяйка квартиры: - Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил? - Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом... - Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я предполагала! *** Жена звонит мужу. "... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок". *** Одна подpуга жалуется дpугой: - Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему навеpняка и так известно. *** Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя". *** В ресторане. Жена - мужу (возмущённо): - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. *** СМС: Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой. *** Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! *** Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить её совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет". *** Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился. *** Не бей, любимая, меня поленом. Я, может, сделал что-то и не так. В презервативе - это ж не измена, Когда отсутствует прямой контакт. *** Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кpичит: — Hоги моей здесь больше не будет! *** Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади *** И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась! *** Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная. *** Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. *** Снятся людям неспроста эрогенные места! *** Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - $ля! Текст забыл! *** Счастливый конец - половой член после оргазма. *** Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете? - Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь! *** Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше. *** Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа *** Сутенер на "разводе" : -Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я... *** Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди! *** Приходит пациент в врачу. Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...." Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..." *** Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...." *** Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки... *** Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!" Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?" Врач: "Я". Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!" *** Муж: - Хочешь, тр--немся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? *** Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. *** - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. *** Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! *** Больной! Вы страдаете половыми извращениями? Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь. *** Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи. - Ой, учитель, а на меня круг не налазит... - Манана, иди домой, персик, не порть фигуру . *** Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц. *** - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. *** Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п*здюлей не обошлось. *** Не требуй от жены больше, чем ты можешь! *** — Как жизнь? — Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию. — Ну и что? — Теперь не знаю, как он выглядит... *** Когда ты тр--аешься, а тебе за это платят — это работа. Когда ты тр--аешься, и тебе за это не платят — это хобби. Когда ты тр--аешься и платишь за это — это отдых! *** Журналистка берет интервью у долгожителя. Такого довольно бодрого дедка. - Сколько вам лет, дедушка? - Сто десять. - Ни за что бы вам не дала... - А мне и не надо. *** - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте! *** Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл... *** В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою ёбаную дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пи#деть снимите хотя бы номер с двери". *** Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный: - Эх, вот беда! Hадо же... Прохожий спрашивает: - Что, мужик, денег нет? - Да есть... - Что, неужели водку не завезли? - Да навалом... - Так чего же ты такой грустный? - Да не хочется!.. *** Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!". *** -Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится? - А кто ее знает - она не открывается... *** -Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц? -Твоё пиво в холодильике! *** Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием... *** "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком. *** - Какой же русский не любит быстрой езды? *** - Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. *** Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно. *** |