- У меня шоколадка.
- А мне мама куклу купила.
Одна девочка все зто слушала молча и выдает:
- А у меня два папы!
На что один из детей отвечает:
- Так не бывает!
Та опять:
- Бывает!
И так несколько раз. Девочка все- таки решает довести спор до конца :
- Нет два! Когда один уезжает в командировку - приходит другой!
Вы бы видели лицо ее мамы... Родители, конечно, не смогли сдержать хохот!
Мама схватила девочку и ее одежду в охапку и бегом из группы под смех
родителей. Долго еще девочку в садик водила бабушка.
— Товарищ прапорщик, а что такое логика?
— Логика? Ну как тебе сказать… Вот видишь на горе стоят два сортира: один
бетонный, другой деревянный. Так и вся наша жизнь: рождаемся, живем,
умираем… Логично? Логично!
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота.
Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— «Мyжик и енот».
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Сидит мужик в зале на диване. Заходит тёща с метлой.
- Мама, вы убираться или полетите куда?
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца
эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три
месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три
месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно
покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек и
произносит:
- Доктор, у меня проблема
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да. но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м, сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.
Женщины имеют 3 отличительных особенности:
1.МОКРЕТЬ без воды.
2.КРОВОТОЧИТЬ без раны.
3.За@baТЬ не раздеваясь!
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!!!
Женщины могут все. Просто некоторые стесняются.
- Доктор, я никак не могу поср@ть!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Я помню, как бедно жила наша семья.
Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- П@здят, товарищ генерал!!!
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе
это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу,
но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых -
себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше
никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет тр@хает -
повесится на х*й!
Поймал муж любовника и избивает.
Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Муж неожиданно в пять часов утра возвращается из командировки, тихонько
открывает дверь квартиры, в кромешной темноте на носочках пробирается в
спальню, в темноте нащупывает выключатель и...!!! В последнее мгновение
одергивает руку, тихонько..., не раздеваясь ложится калачиком на
прикроватный коврик и засыпает с мыслью: "спи дорогая, утро вечера
мудреннее..."
Мужик со страшного похмелья после
вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и
опозорил себя перед боссом. - А, наср@ть на него! - Ты это и сделал, и
он тебя уволил после этого. - &бать его!!! - Я это уже сделала. В
понедельник тебе на работу.
За ужином жена решилась
наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне
изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу
понять чем?!
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...
Разговаривают две подруги: - Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с
какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться. - Не
скажи, у него с собой много водки...
- Какой у Клавы заботливый муж! - А в чём его заботливость проявляется? - Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
Женатый мужчина - как кот учёный: Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со
скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня
такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать
предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как
дам!! - Ну вот и ты туда же..
- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя
мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь
25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Ревнивая жена мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на
твоём воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни, почему ремень
безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое
тоньше моей?!
Пожилой супруг приходит поздно ночью
домой: галстук на боку, на лице следы помады... Жена в крик: - Что это
такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это больше не
повторится! - Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я
взялся за молодое!
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к
стоматологу и кричит: - Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как
арбуз!!! Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет
и говорит: - Ну и что? Клитор как клитор! Гинеколог: - Да ты на вкус
попробуй!!!!
