Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику
проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне
чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через
каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже
пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех
месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как
это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю – не отвертитесь!
wink

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня
еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с
голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги
мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться
надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной,
как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во!
Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей,
по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за
угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не
выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три!
Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора
дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при
заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще
отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?!
Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в
очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги
наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько,
сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли
беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы,
мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще
издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что
мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда.
Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь
влю{цензура}ются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура!
Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты
спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона
лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей
дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во
как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И
нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то
разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки!
Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте
кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто
еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне
плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?!
Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А
это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит!
Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог,
слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще
мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше
встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой
забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да,
сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну
чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же,
наконец!